5年前にアメブロで出逢った女性とお付き合いをしていました。
出逢った時から一目惚れで、告白されて付き合うことになりました。

彼女は関東の人で、九州の私の元まで飛んできてくれました。
お友達になりに。

でも結局付き合うことになり、それからは、各地を転々と5年間、
同じ部屋に住み続けて愛を育んできました。

しかし、今年に入り、私の体調不良から彼女に迷惑をかけることが増え、
10月に私は精神科に入院。精神科ではコンサータの処方で回復しましたが、
退院後の11月某日に私がパニックを起こし、
そのパニックを受けて、彼女は出ていってしまいました。

彼女は帰ってこず、A4用紙の手紙が届けられました。

そこには近くで暮らされたら困るということと、
九州に帰って欲しい旨、書いてありました。

また2通目の手紙では家事で苦労していたことが、
切々と綴られていました。

私なりに協力していたつもりでしたが、足りなかったようです。

お詫びと改心する旨、メールで送りましたが、返事もなく
途方に暮れています。

世界で一番大事だった彼女を傷つけた自分が情けなくもあり、
申し訳なくもあり、自分が許せなくもあり、死のうかとも考えている状態です。

来週中に返事がなければ、彼女の答えはやはり「いなくなって欲しい」
ということなのだと思いました。そして、私がいなくなることが、
彼女にとっての幸せの第一歩なんだろうと思うに至りました。

今引っ越しの準備を進めています。
色々な手続き、引っ越し業者への連絡、最後の手紙の準備、
荷物の選定、やることは山積みです。

そんな中、ふと、横をみても、もう大好きだった彼女の姿がないことに、
呆然としてしまいます。
彼女との生活に戻りたい。いくら願ってももう戻れません。

これからは一人で生きていくことになります。
せめて大好きで愛していた彼女の幸せを祈りながら。

彼女はある思想の持ち主でした。
私は彼女のその思想を引き留めるために、
「私が君を看取るから。だから生きて。幸せにするから」
そう約束しました。

その約束は、彼女と別れても、僕の中では消えません。
私の命が途切れる日まで、ずっと彼女が幸せの中で人生を終えるのを
祈り続けると今決めています。

それしか出来ない自分が悲しいです。

彼女と一生添いとげたかった。
それが本音です。

僕はこの大失恋から立ち直ることができるのか、
いや、多分無理でしょう。
食事もできず、ほぼ寝たきりになってしまいました。

これからどうやって生きていったらいいのか分かりません。