自殺ブログ-消えない希死念慮との闘いの日々-

中学1年生以来25年間、どんな治療をしても消えない希死念慮を持ち続ける者が、自殺決行までを綴ったブログです。 2016年3月10日より、新ブログに移行しています。Hopeful Suicide(http://hopuful-suicide.com)へ宜しければお越し下さい。

病状

2016年8月27日追記
カドカワさんのカクヨムにて、希死念慮小説「YUI 灯火」を掲載開始しました。

https://kakuyomu.jp/works/1177354054881659291

新サイトにも掲載していたものを推敲したものです。
宜しければご覧下さい。携帯小説タッチで読みやすく書いているつもりです。

---
新サイト開設しました。新規投稿は全て新サイトにて行っています。

Hopeful Suicide 自殺ブログ-消えない希死念慮との闘いの日々-
http://hopeful-suicide.com

日本語にすると、【希望に満ちた自死】。

希死念慮の人生に、最後の希望を込めて名付けました。

新しい投稿は新サイトにアップしますので、よろしくお願いいたします。

訪問看護

今日は訪問看護が来た。


主治医がこのままではまずいと思って、


手配したらしい。




2名体制で来訪。


自室に通して


名刺を渡されて、


契約書にサインして、


少しだけ話した。



当たり障りのない話をされ、


一通り相手の出方をうかがったけど、


「力不足だな」と直感した。



困っていることを聞いておきながら、


話すと


黙り込む。


共感されることがなくて困っていると


話したら、


涙がでた。



それを見て、


話を切り替えられる。



そんな人たちが、


この世の中では


しかも治療者側でも


普通なんだと思うと、


僕の生き場所なんて


はじめから無かったんだと


思い知る。 



かといって、普通でないといったら偏見なので、


健常とは少し違う個性と表現したいが、


そういうもの同士なら


共感しあえると思っていたけど、


それは大きな間違いで、


これは一般論だけど、


障害とその特性を克服済みで生きている方は


既に苦しんだ自分なんて


過去のものにして


障害と症状への共感など失っている方も


中にはいるかもしれないし、


現に障害を持っておられる方は、


他人に共感する余裕など無い人が多いと思う。




障害とその症状に共感してもらうのは、


至難の業だなあと、


つくづく実感します。



僕は、無いなりに、


そういう共感を


大事にして


生きていきたいです。



自分の生き方

某巨大掲示板に遊びに行ってました。


受験の情報を入手しに。




かなり身につまされる思いになりました。



総合的に判断すると、


たぶん、


今の精神状態だと、


もし試験で合格しても、


その後がやっていけない。




率直な感想です。



早めに感じられてよかったです。



まずは希死念慮を治すところからはじめないと、



詰まるところ何にもできない。


だけど


この病気は


いや症状は


いや考え方の癖や


僕の一部になってしまった希死念慮は


もうきっと治らない。




だから


少し冷静になって、


僕なんかでもできる小さな事から


はじめてみようと思います。



もう数年休憩が必要かもしれません。


普通の社会人として復帰するのは


絶望的になるでしょう。



でもきっといつか、


希死念慮に苦しむ人たちの


手助けが出来るような仕事を


したいです。 



病気とか、


心とか、


社会とか、


そういう在り来たりの枠組みじゃなくて。


人はどうして死にたいと思うのか。


そして実際に死んでしまう人達がいるのか。


それを解き明かして、


希死念慮に苦しむ人のいない世の中を作りたい。


そんなの土台不可能だと、


本当は痛いほど分かっているけど


どうせ捨てて、捨てられた人生なんだから、


そのために、


無い力でやれることを探したい。


このブログが、いま最大限、自分と公のために


やれること。



お墨付きや


地位や名誉なんか


もう要らないし


お金も稼ぐことは


きっともう不可能だろうけど



僕一人の小さな力でも


誰かの助けになれるような


それを必要としてもらえるような


そんな生涯を


自死するまでは


送りたいです。


決して消えない希死念慮と


歩みを共にしながら。




そんな僕を支えてくれる人は


きっともう現れることもないし、


迷惑をかけるだけだから。


もう僕の希死念慮で、


誰にも迷惑はかけたくないから、


ずっとひとりぼっちでも







運命だと思って、





受け入れます。

動けない

朝起きたら


強烈な吐き気。


ベッドから身動き取れず。


このまま今日は、

布団の中の予感。


身体中も痛い。


風邪だと思う。

うつされる相手もいないのに。
 

カリウムの影響が

今頃ってのもないと思うし。

ちょっと辛い。


倒れます。

もう全く

やる気は起きない。


ただ画面を見てるだけ。


最近は、言葉がしゃべれなくなった。 

発そうとしても単語が出てこない。

一日全く話さない日が圧倒的に多くなった。


もう疲れました。



次第に状態が

色々な感覚が麻痺しはじめた。


悲しみを感じない。

怒りを感じない。

喜びを感じない。

恐怖を感じない。


心が何も感じない。



敢えて言えば

何も面白くないし喜んでもいないのに、


気がついたら

笑ってる。

無題


感情のコントロールが


出来なくなっていってる。 

人が。

人を見ても。うまく人に見えない。


それになんだか、

悪意をもたれているように感じてしまう。 


頭が おかしく なりそう。
ギャラリー
  • 今の気持ち
  • そろそろwordpressに+昼間の活動
  • 久々に
  • お疲れ様iphone5
  • お疲れ様iphone5
  • 思い出の貴重品たちの帰還と付喪神
  • 思い出の貴重品たちの帰還と付喪神
  • 全てが懐かしくって→新しい彼女の作り方
  • 昨日はおかしかったようです
アクセスカウンター
  • 今日:
  • 昨日:
  • 累計:

livedoor プロフィール