自殺ブログ-消えない希死念慮との闘いの日々-

中学1年生以来25年間、どんな治療をしても消えない希死念慮を持ち続ける者が、自殺決行までを綴ったブログです。 2016年3月10日より、新ブログに移行しています。Hopeful Suicide(http://hopuful-suicide.com)へ宜しければお越し下さい。

死までの日常

2016年8月27日追記
カドカワさんのカクヨムにて、希死念慮小説「YUI 灯火」を掲載開始しました。

https://kakuyomu.jp/works/1177354054881659291

新サイトにも掲載していたものを推敲したものです。
宜しければご覧下さい。携帯小説タッチで読みやすく書いているつもりです。

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新サイト開設しました。新規投稿は全て新サイトにて行っています。

Hopeful Suicide 自殺ブログ-消えない希死念慮との闘いの日々-
http://hopeful-suicide.com

日本語にすると、【希望に満ちた自死】。

希死念慮の人生に、最後の希望を込めて名付けました。

新しい投稿は新サイトにアップしますので、よろしくお願いいたします。

そろそろwordpressに+昼間の活動

そろそろ無料ブログから、



レンタルサーバーか自宅サーバーに移行しようかと思っています。



だけど、livedoorブログが意外とやりやすいんだよね。



スマホからも投稿できるし、まあ外出なんかしないけど。



twitter連携も簡単だし。



でもまあwordpressを使ってどのくらいのブログが構築できるのか、



ちょっと勉強してみようと思います。多分似たようなプラグインはあるはずだし。



将来役に立つかもだし。



死にたいのに将来とか考えてて変だけど。




移転が決まったら、告知しますね。






ちなみに昨日は、近くのファミリーマートで、



桃の節句で売れ残った投げ売りの桃カステラを買って来て食べました。

桃カステラ

久しぶりに外出しました。50メートルくらい。



ファミチキも食べました。美味しかったです。



楽しかった元カノさんとの思い出が、蘇ります。





最近昼間は、ネットで繋がった色んな人とチャットしてます。



だけれども、



男性の友達はともかくとして、



女性の友達に対しては元カノさんとの比較でしか



チャットできない。



つまんない、っておもってしまう。



どうしても雛形として元カノさんが心から離れない。



多分既に存在しなくなったであろう、



消えてしまったあの元カノさんが。



心から離れない。 

この時間帯になると

チャットが忙しいです。



みんなゆったりできる



唯一の時間帯だもん。



携帯のガラスフィルム

割れてきた。


変えなきゃな。




もう既に購入はしてあるんだけど、



なんか思い出があって、



変えきれない。





お風呂で裸で変えるといいと



元カノさんにアドバイスされて、



何枚も犠牲にしながら変えてたっけ。





変えても一発で




上手くいかない気がするから、




変えられない。 








それにさ、



ガラスの傷もヒビもカケも




全部元カノさんとの




思い出や




病気との格闘の跡なんだよね。







忘れるなんて




簡単にいわないで。





一生できるわけないよ。



だんだんと

引きこもりが普通になってきました。


別にこの瞬間は悲しくもないし、


ああ、僕の本来の形だなあと。


予め、そういう定めだったんだと。


今頃気付いたわけですよ。


楽しかった日々が単なる例外で、


元の姿に戻っただけだと思えば、


まあなんというか、


それだけのことで。


静かにベッドで寿命を待つと。


それしか出来ないらしいと、


分かってきたようで。


人は運命には逆らえませんから。


いいんじゃないんでしょうか、


幸せを感じることもない運命も。


それも運命。そういう定めの元に、


生まれてきただけのことです。


死ぬ前には僕の人生の

全ての情報をぶちまける可能性があります。



思い出せる限り自分の人生にまつわることを思い出して、



最期にブログに投下します。



多分その時は、絶対にweb上から消えないように、



処理を施して、



永遠にweb上でゴーストとして恨みつらみを抱いて彷徨い続けるつもりです。



っわああああああああああ




おかしいなあ「





いなくなっちゃった




ようせいさん

郵便

元カノさんの


お父様から


郵便が来た。




普通に売ってある


茶封筒だ。



結論から言うと、



読まずに焼却させて頂いた。



理由は3つ。


1つ、元カノさん以外からは連絡は受け付けませんと既に以前お願いしていたため。

2つ、元カノさんとは最後の手紙をもらった時点でもう既に全て関係は完全に切れて(切られて)おり、
それ以上の通信の必要を認めないため。
(そもそも通信しないでくれと言ってきたのはあちらで、それを遵守して僕からはもう連絡する気もされる気もありません)

3つ、もしそれが手紙か何かで、何らかの要求がなされていても、どうせこの精神状態では対応不可能であり、もっと言えば、精神状態が悪化する可能性が高いと判断したため。精神状態が悪化すれば、今の自分はどうなるか自分でも分からないです。そうなれば周りにいっそう迷惑をかけるだけです。


万が一お金が入っていたらどうしようと思いつつ


焼却したが、


燃えかすには


それらしき絵柄はなかった。



文字を読まないように


箸で混ぜて


処分させて頂いた。



もし、誠意のこもった手紙か何かだったり、


和解に繋がるような何かだったら申し訳ない限りだけど、


元カノさんの最後の手紙で、


それはもうないと確信しているし、


そこで全て終わっているのだから


というより、終わらされているのだから、


これ以上何を関係する必要があるのか疑問です。




はっきりいって、


お互いもう無関係に


元カノさんだけは幸せになってください。


元カノさんは


素敵な人だから


幸せになれますから


僕を恨むでも記憶から消すでもいいし、


殺されたって文句言わないから、


だからいい人と幸せになってもらえれば


それでいいんです。


それが僕の幸せで唯一の結論です。
(僕は死ぬことには決めているけれども)



このブログは僕の死までは、


精神病や発達障害に悩んでおられる方など


公益のためにも、


僕のためにも


続いていきます。 


「決行します」のタイトルから、


3日更新がなかったら、


ああ、そういうことか、と思って下さい。 



以上です。



久しぶりの夢

元カノと離別した11月以降、


全く夢を見なくなった。




それが今朝、初めて夢を見た。



そこはどこかの街で、


旧日本軍に民間人が混じって、


市街戦になっていた。



女性は逃げ惑い、ことごとく機関銃で掃射されていく。


男性兵も応戦するが、次々に打ち抜かれていく。


脳が飛び散る。


内臓が飛び出す。


そんな悲惨な光景を傍観している場面で、


目が覚めた。 



短い夢だったが、


どこか


象徴的な


夢だった。



母親も

今し方家を出た。




僕に愛想をつかしたようだ。




僕は



財布も携帯も持たない母親が




二度と




家に入れないように、




淡々と




玄関のチェーンロックをかけた。








条件付きの愛なんか、






僕には要らない。 





条件付きで僕を見定めるヤツなんか




もう二度と信用できない。




だからさっさと






僕の目の前から永遠に消えてくれ。



訪問看護

今日は訪問看護が来た。


主治医がこのままではまずいと思って、


手配したらしい。




2名体制で来訪。


自室に通して


名刺を渡されて、


契約書にサインして、


少しだけ話した。



当たり障りのない話をされ、


一通り相手の出方をうかがったけど、


「力不足だな」と直感した。



困っていることを聞いておきながら、


話すと


黙り込む。


共感されることがなくて困っていると


話したら、


涙がでた。



それを見て、


話を切り替えられる。



そんな人たちが、


この世の中では


しかも治療者側でも


普通なんだと思うと、


僕の生き場所なんて


はじめから無かったんだと


思い知る。 



かといって、普通でないといったら偏見なので、


健常とは少し違う個性と表現したいが、


そういうもの同士なら


共感しあえると思っていたけど、


それは大きな間違いで、


これは一般論だけど、


障害とその特性を克服済みで生きている方は


既に苦しんだ自分なんて


過去のものにして


障害と症状への共感など失っている方も


中にはいるかもしれないし、


現に障害を持っておられる方は、


他人に共感する余裕など無い人が多いと思う。




障害とその症状に共感してもらうのは、


至難の業だなあと、


つくづく実感します。



僕は、無いなりに、


そういう共感を


大事にして


生きていきたいです。



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