自殺ブログ-消えない希死念慮との闘いの日々-

中学1年生以来25年間、どんな治療をしても消えない希死念慮を持ち続ける者が、自殺決行までを綴ったブログです。 2016年3月10日より、新ブログに移行しています。Hopeful Suicide(http://hopuful-suicide.com)へ宜しければお越し下さい。

自殺準備

2016年8月27日追記
カドカワさんのカクヨムにて、希死念慮小説「YUI 灯火」を掲載開始しました。

https://kakuyomu.jp/works/1177354054881659291

新サイトにも掲載していたものを推敲したものです。
宜しければご覧下さい。携帯小説タッチで読みやすく書いているつもりです。

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新サイト開設しました。新規投稿は全て新サイトにて行っています。

Hopeful Suicide 自殺ブログ-消えない希死念慮との闘いの日々-
http://hopeful-suicide.com

日本語にすると、【希望に満ちた自死】。

希死念慮の人生に、最後の希望を込めて名付けました。

新しい投稿は新サイトにアップしますので、よろしくお願いいたします。

とにかく今やっているのは

罪悪感と、



孤独感のあまり



自殺してしまうのを



辛うじて服薬や



自暴自棄な行動をして食い止めてる。





ただそれだけです。




というかそれしか出来ないのです。






気をそらそうとすると、




突然希死念慮や罪悪感や孤独感が押し寄せてきて、




何も出来なくなるのです。





それで大声をあげて気をそらしたり、




慌てて薬を飲む。






そんなことを11月からずっとしています。







もう疲れてきました。




早く楽に死ぬ方法を確立しないと、



苦しい死に方を選んでしまう。





どうすればいいんだよー。 

仕事が始まって収入が安定したら、



旅に出ようと思う。





行き先は福岡と、



ディズニーシーと東京ビッグサイトと、



茨城のつくばと牛久、



長野の軽井沢と



そこにある某ホテルと上田だ。





元カノさんとの




思い出の地だ。





一人で訪れて、



あの日の二人に謝って、



あの時のプロポーズをあの場所で、



ゴメンナサイって謝って、



ひとりぼっちを噛みしめに向かうつもりだ。





もう僕には誰もいない。



もう引き返せない。



進む先もない。



なら覚悟を決める。



元カノさんの幸せは祈り続けるけど、



僕は僕の迷惑な人間としての自死への道でケジメを付ける。 





思い出を抱えたままでは死に踏み切れない。



どこかであの日に戻れるんじゃないかと思ってしまうからだ。




旅は体調や仕事の関係で、



具体的にはいつになるかは分からない。




でも、死ぬほど寂しいけど、



楽しく苦しい思い出を全て捨てて、



まっさらな気持ちで死に臨みたい。 





最後の旅になる。



その思い出の地のどこかの、



人目のつかないところで、



致死量のカリウムを打つか、



灯油を被って火を付けるか、



苦しむと思うけど、



きちんと自分の罪と命にケジメをつけたい。






最後に目にする光景が、




思い出の地のどこかだったなら、




少しは幸せに旅立てるだろう。




まっさらになっていたら、




矛盾するようだけど、




元カノさんとの楽しかった思い出だけが、




走馬燈のように蘇りながら幸せに死ねる気がするんだよ。



死ぬ前には僕の人生の

全ての情報をぶちまける可能性があります。



思い出せる限り自分の人生にまつわることを思い出して、



最期にブログに投下します。



多分その時は、絶対にweb上から消えないように、



処理を施して、



永遠にweb上でゴーストとして恨みつらみを抱いて彷徨い続けるつもりです。



在宅コールセンター研修と希死念慮と絶望と

今日は在宅コールセンターの


研修の一日目。



朝の10時から


夕方の4時まで。



パソコンの前に


張り付きっぱなし。 



はっきりいって、


何をいっているのやら、


全く分からなかった。



それに、


分からないことがあれば、


結局上席に判断を仰ぐ職場であって、


在宅であって、かつ雇用関係がなくても、


そういう扱いなので、


とてもやっていく自信はない。




そして多分この調子では、


試験に受かるのはムリ。 




脳みそが、


正常に働いていない。




覚えるとか、


そんなのもはやできなくなっていて、


こんな仕事すらできないのかと、


自分に絶望した。




もう多分


完全に僕の脳は


壊れてしまっていて


引き返せない


社会的絶望へと


足を踏み出しているのだと思う。 




お互いに無条件の本当の愛で


助け合っていける人との出会いや、


この人(や社会)のためなら頑張れるという、


大きなモチベーションがないと、


二度とは立ち直れないだろう。




確実に壊れていっているような気がする。


というか、壊れていると


判定されている。



あとは、


これ以上


人や社会に迷惑をかける前に、


自分を殺すくらいしか、


思いつかない。



叶わない夢

「僕の希死念慮を理解してくれる大好きな人と一緒に、

白髪になるまでずっと仲良く手を繋いで生涯を送る」



「最新の脳科学を応用した、希死念慮専門のクリニックを

自宅に併設開業して、希死念慮に苦しむ多くの人たちを助けながら生涯を終える。

その手助けをして支えてくれる、希死念慮に共感出来る大好きな人と共に」




バカだよね。


そんな夢


叶うわけもなくて。



だってあれだけ共感してくれた


彼女に捨てられたんだから。



だけど


だけどね




もう一度やってみるよ。



もう、一人でやれるから。




ひとりぼっちでも。


愛してくれる人も


愛する人なんかもいらないよ。




希死念慮を生涯のパートナーにして


自殺するまでは夢をもって生きるから。 




自殺セットはもう手元にあって


いつでも使えるんだから。





最後の夢が破れたら


その時はじめて




きちんと身を処せばいいだけだから。




もう僕には




























誰も

いらない。



決行します

決行

病院に通えない。死ぬ勇気が足りない。

昨日は夜中まで最近出来た知り合いとチャットをしていて、
眠剤も2回分飲んでしまい、そのせいだろう、起きたら1時を回っていた。

彼女と離れ離れになって以来、
4時とかに目覚めていた日が多かったので、
久しぶりの熟睡だった。
ちっとも有り難くはないけど。


僕の居住区は一昨日は大雪で、
雪が凍結しているかと思えば、昼も過ぎていたのですっかり溶けていた。


今日は病院の予約日。

最近はすっかり病院に通えなくなった。
1ヶ月近く病院には行っていない。
今日も行けなかった。

母から薬を取ってきてもらうのだが、コンサータと
今はもう恐らく二度と連絡も取れない彼女との思い出だけが、
唯一僕の命をつなぎ止めている。

もう3時近くだが、気にせずコンサータを飲んだ。
これくらいでちょうどいい。
夜中まで効いててくれた方が、希死念慮もひどくならずにすむ。

昼過ぎのコンサータ

黄色いのが18mg、青いのが27mgのコンサータ。
その他諸々。もう何を飲んでいるかもよく分からない。
知りたいとも思わない。きっとリボトリールとかだろうけど。

全てがもうどうでもよくなった。 
前記事に書いた思い出のノートパソコンが起動したら、
なんだかもう全てを終わりにしてもいいような気がしてきた。

僕は勇気がないので、人生を終わりにするなら何かきっかけが欲しい。
今はそれを待っているのかもしれない。
注射は準備しているが、いつも静脈に針を刺したところで、シリンジが押せない。

きっかけが来れば、決行します、の文言をブログに残して、
塩化カリウムを静注するんだと思う。

きっかけが欲しい。


もう早く終わりにしたい。 


もうきっと、助からない。



注射針を医療用に交換

注射針を交換しました。

今までのはガラスシリンジに取り付けるものを応急的に使ってましたが、
ディスポーザブルの医療用のものに変えました。
注射針

注射針2

この針の方が慣れているので。



遺髪

遺髪を準備しました。
どうせ葬式はせずに直葬にしてもらうから、
婚約者に送るために用意しました。

母が私の死後、遺書の内容を守ってくれればの話ですが。遺髪

なんとか生きてます。塩化カリウムでの自殺方法

すみません。ご心配おかけしました。

何とか生きてます。

しかし希死念慮の真っ只中です。

婚約者との別離が辛すぎます。

コンサータが36mgになりましたけど、
全く効果ありません。

自殺準備進んでます。

塩化カリウムと生理食塩水、シリンジに注射針です。
塩化カリウム40mg10gを静注します。
高カリウム血症で、不整脈を起こして死に至ります。
決して楽ではないです。
IMG_3098

また近況報告します。



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